【篇一：与家相伴岁月静好】

曾经，无数次想摆脱你，因为你禁固了我所谓的自由和快乐。可当我在冷清的世界里流浪一天时，我却觉得空洞了。我有些无所事事，身边没有一个熟悉的人，没有你的陪伴，我觉得好孤独。冰冷的夜空中，星星眨着冷漠的眼睛，没有母亲的热汤，没有父亲的约束，我突然明白——家，我离不开你！

还记得那年吗？在海边，我与父母走散了。瑟瑟的秋风在耳边呼呼作响，海浪使劲拍打着岸边的礁石，转过身又一次又一次的冲刷着我早已冰凉的小脚丫。人海茫茫，我是那样渺小。因为有你，我渐渐强大，你对于我，就像空气一般，你在时，我没感觉到你的存在，可没有了你，我的心便没了底，没有了依靠的肩膀！一个不小心，我摔倒了，海水伴着泪水，咸咸的，涩涩的；泪水朦胧了双眼，找不到回家的方向。当我被拥入宽大又而温暖的怀抱，我的泪水夺眶而出，只希望你永远抱着我，一辈子不离不弃。

随着年龄的增长，我长大了，上初中了，要在校寄宿。我离你好似越来越远，我与你不再那么亲近了，我多想找回以前的那种感觉，我想与你一起走过春夏秋冬。想与你在春意盎然的季节，伴随着朝阳，放起理想的风筝；想与你在生机勃勃的季节，走进森林，体验探险的奥秘；想与你在丰收的季节，在落叶林中，散步谈心；想与你在白雪的季节，堆起一个小雪人，回归童年的味道……我和你还有许多话没说，许多事没做。只愿与你走过我最美的豆蔻年华，与你在我的青春中灿烂微笑。

家，想与你牵手，规划理想的未来；想与你相拥，描绘所憧憬的生活……

夜夜为你牵挂，而那牵挂的背后又是一场怎样的美梦？家，我多想与你一起静静守候那夕阳下的美景，任岁月流逝，共时光静好。

【篇二：生命】

从小我便恋上了秋叶。

叶子一片又一片从枝上掉落，轻盈的身段从空中划过，旋转，而后落地。叶尖又似是不舍地在地上留恋地拂了一下，便悄然没有了声息——这种美，是为我所迷恋的。

我并不是没有读过古人心里的“悲秋”，但我更偏爱我心中的“盛秋”——秋天是叶子在璀璨的巅峰后灿烂逝去的象征，秋天应该是盛大的，是灿烂的。

我不赞同“悲秋”，甚至倾于否定。

家的后面有一片树林，到了秋天，叶子便接连着落下。到了秋天，那儿是专属于我的“落叶林”。

而就在某个落叶的日子，我的猫去世了。

我把猫装在了一个小纸箱里，我是多么想再听到它的喵呜声，多么想能再次感受到它暖暖的体温……我的心里充满了对一个我所喜爱的生命逝去的哀痛。

我把猫带到了“落叶林”。在我看来，我把它葬在我最喜爱的地方，是对它最好的处置。

我寻了一处落叶最多的地方，悄然放下。

我转过了身，不再看它。我就这么看着叶子一片接一片地飘落，好像与一起相同，但又不同——我是怀着逝去了一条生命的伤悲观看这落叶之景的。

我像往常一样，看着叶子从枝头掉落，旋转，落地——这真是一副美丽的图画，竟冲淡了我心头对心爱的猫死去的伤悲。

我正欲离开，回头，又望了一眼那纸箱——一片叶子正从枝头上颤巍巍地掉落。它仍是在空中旋转，随后落到了这纸箱之上。我抬头，发现这树的叶子竟已掉落，那竟是枝头的最后一片叶子，它就这么，躺在了装着我的猫的纸箱上。

突然一股更为强烈的伤感向我袭来。我突然对我心中的“盛秋”提出了质疑，它是真的灿烂，真的盛大吗？在这个情景下，我竟感受到了一股孤寂，一股来自于纸箱上那最后一片叶子的孤寂。为什么？

我不敢对这问题太过否定与肯定。我只知道——我的猫去世了，我借着观赏落叶的“美丽”来消除我心中的悲伤。然而，猫的去世和叶子的飘落，不都代表着生命的逝去吗？为何我对其一的态度是伤悲，另一则为欣赏？

我明白，猫与叶子对我来说是不同的，我也知道，我不应该深思这个问题——毕竟，一个是我心爱的猫，一个是与我毫不相关的叶子，两者本就不同。但我却有了一种负罪感，我不知道这种负罪感的来源，但我真真切切地感受到它的存在。

我应当如此吗？

我回了家，没有再回头看一眼，像是逃离魔鬼般的匆忙。那天晚上，我做梦了，我梦见了成千上万的叶子飘落，而我却在哭泣。

我没有再去“落叶林”，生活看似平平常常，没有任何影响，但我就在我的心里头，生根发芽，我没有对任何人说我去落叶林而后发生的事情，但它却让我无法忘记，我时常会想起，在“落叶林”时，我对自己的言语：

“对于生命的流逝，我真的是公平地对待吗？”

真的存在公平吗？